Marcel "La brêle" MOREAU★

Mono-abdal pare balles Tatouage de la "santa muerte" sur le bras gauche Regard ténébreux et petit duvet sur le torse. Plutôt bien charpenter. Il me manque un orteil sur le pied suite à un accident avec un piège à ours. Cicatrice sur la tempe gauche suite à un accident de compas en 6eme.

FOF / TAF / GOAF

• Gestionnaire du mestre
• Tireur de précision
• Pilote en formation
• AT ET LG
• Maîtrise de la "Glissade fatale"

Marcel Moreau, 42 ans, ancien civil professionnel. Avant d’être mercenaire, j’étais ce qu’on appelle poliment un « employé de bureau ». En vrai, j’étais le roi de l’open-space : celui qui arrivait à 9h17 avec un café tiède et qui passait sa journée à faire semblant de lire des tableaux Excel en pensant à ce qu’il allait manger le soir (des petites minettes).

Mon passé ? Une tragédie comique.

J’ai été marié huit ans à une femme qui collectionnait les cactus et les nains de jardin. Elle m’a quitté pour un coach de CrossFit qui s’appelle Kevin et qui parle que de pêche. Le jour où elle est partie, elle m’a laissé un Post-it : « T’es pas toxique, t’es juste… fade. » Fade. Moi. Le gars qui mettait du Tabasco sur ses tétons pour se sentir vivant ?

Professionnellement, c’était encore mieux. J’ai été viré de mon poste de comptable après avoir fait un virement de 47 000 € sur le compte d’un certain « Jean-Mi Pizza ». Erreur de saisie, je le jure. Résultat : licenciement pour « incompétence économique et dangerosité financière ». Ils ont même mis ça dans mon solde de tout compte. J’ai encore la lettre encadrée dans mes chiottes.

Et puis un jour, j’en ai eu marre.

Marre de manger des nouilles instantanées en regardant des vidéos de gars avec des cicatrices qui courent en slow-motion. Marre de me raser en me disant « aujourd’hui non plus tu vas pas mourir, Marcel, c’est dommage ». Alors j’ai fait ce que tout homme en crise fait à 42 ans : j’ai acheté un sac à dos tactique sur Amazon, un couteau suisse (le vrai, avec le tire-bouchon, on sait jamais), et j’ai rejoint la LIF.

Ce qui m’a vraiment décidé ? Un mardi soir. J’étais en train de me faire un plateau télé quand mon voisin, un ancien légionnaire, a cogné à ma porte en gueulant : « Moreau, y a des mecs qui viennent racketter le quartier ! » J’ai ouvert avec mon balai, en peignoir BATMAN, et j’ai crié : « Reculez bande de nazes, j’ai un balai ET UNE FURIEUSE ENVIE D'ARRACHER DES CHICOS! » Ils ont ri. Puis j’ai balancé le balai comme un javelot. J’ai touché le chef en pleine tête. Il est tombé comme du n'importe quoi.

Le voisin m’a regardé, a hoché la tête et m’a dit :

« Toi t’es con, mais t’as du potentiel. Viens avec nous. »

Depuis, je suis mercenaire. J’apporte à la LIF :

Une excellente connaissance des tableaux Excel (très utile pour compter les munitions et les bouteilles de vodka)

Un humour noir niveau expert (idéal pour détendre l’ambiance après une embuscade)

La capacité à survivre à tout… sauf à une rupture amoureuse

Et surtout, une rage de vivre incontrôlable depuis que j’ai compris que j’étais fade

On m’appelle La Brêle. Parce que je suis pas discret, je suis pas élégant, et je fonce souvent dans le tas en criant « POUR LES NOUILLES ET POUR LA FRANCE ! »

Mais attention : sous la blague, y a un mec qui a plus rien à perdre et qui a enfin trouvé un endroit où il se sent utile.

Alors si vous avez besoin d’un gars qui rate jamais une blague… et qui rate presque jamais sa cible (sauf quand il est trop excité), je suis votre homme.

Maintenant, qui veut faire un tour dans mon hélicoptère ? C’est moi qui paie. Avec le virement de Jean-Mi Pizza, j’ai encore un peu de budget. »

Tout a vraiment commencé le soir où j’ai balancé mon balai comme un javelot olympique sur la tête du chef racketteur. Le lendemain matin, je me suis réveillé dans une cave qui sentait la sueur et le café brûlé, avec un brassard tricolore cousu à la va-vite sur mon peignoir.

Le chef de section (un ancien para qui s’appelle Jeff) m’a regardé et a lâché :

« Toi, t’es clairement pas fait pour l’armée régulière… mais t’es exactement ce qu’il nous faut pour la LIF. »

Ma formation express (3 semaines de pur chaos) :

Semaine 1 : Apprentissage du tir. J’ai réussi à vider un chargeur entier sur la cible… d’à côté. Le moniteur a dit : « Félicitations, t’as touché le panneau publicitaire “Bienvenue à Bobigny”. » J’ai répondu que c’était du sabotage psychologique.

Semaine 2 : Course d’orientation. Je me suis perdu. J’ai fini par demander mon chemin à un SDF qui m’a vendu une carte Google Maps imprimée en 2012. Je suis revenu avec trois heures de retard, un kebab et un nouveau pote qui s’appelle Momo.

Semaine 3 : Combat au corps-à-corps. J’ai glissé sur une flaque d’huile de moteur et j’ai fait une prise de judo involontaire sur mon instructeur. Il s’est retrouvé au tapis en criant « PUTAIN MOREAU ! ». Depuis, ma technique s’appelle officiellement « La Glissade Fatale ».

Malgré tout ça, ils m’ont gardé. Parce que, comme dit Jeff : « T’es nul, mais t’es drôle. Et dans une milice, le moral c’est 70 % de la guerre. »

Mon premier déploiement (et déjà une légende)

On m’envoie sécuriser un quartier sensible. Mission simple : tenir un check-point.

À 14h37, une voiture arrive. Je fais signe de s’arrêter. Le conducteur me regarde, panique, et accélère.

Moi, dans un élan de génie, je balance mon gilet pare-balles sur le capot comme un filet à requin. La voiture s’arrête net. Dedans : une mamie qui allait juste chercher ses médicaments.

Résultat :

La mamie m’a adopté.

J’ai eu droit à une engueulade de 45 minutes.

Et une nouvelle devise dans la section : « Si La Brêle te dit stop… tu stoppes. »

Comment j’ai officiellement intégré la LIF

Après trois mois de conneries héroïques, ils m’ont fait passer devant le conseil.

Le grand chef m’a demandé :

« Moreau, pourquoi tu veux vraiment rejoindre la LIF ? »

J’ai répondu, très sérieux :

« Parce que ma femme est partie avec Kevin, mon patron m’a viré pour 47 000 balles envoyés chez Jean-Mi Pizza, et que j’ai plus rien à perdre. Autant que ça serve à quelque chose… et que je puisse enfin tirer sur autre chose que des tableaux Excel. »

Il y a eu un silence de trois secondes.

Puis tout le monde a explosé de rire.

Le chef a tapé du poing sur la table :

« Bienvenue chez les fous, La Brêle. T’es maintenant mercenaire officiel de la LIF. »

Aujourd’hui

Je suis toujours aussi moyen au tir, toujours aussi bordélique en déplacement, mais je suis devenu le spécialiste des improvisations absurdes qui marchent.

On m’appelle quand ça sent le roussi, parce que je suis le seul capable de faire rire tout le monde pendant qu’on recharge sous le feu.

Devise personnelle actualisée :

« Kevin m’a pris ma femme.

La vie m’a pris mon boulot.

La LIF m’a pris… et elle sait pas encore dans quoi elle s’est embarquée. »

Prêt pour la prochaine embuscade.

Ou la prochaine blague.

Souvent les deux en même temps.

La Brêle – Soldat par accident, mercenaire par dépit, légende par défaut.

Nom : Moreau

Prénom : Marcel

Surnom : La Brêle

Date de naissance : 12/06/1983

Antécédents :

2019 – Escroquerie par maladresse

Virement accidentel de 47 000 € sur le compte « Jean-Mi Pizza ».

Verdict : Licenciement + rappel à la loi. Le juge a ri pendant l’audience.

2022 – Trouble à l’ordre public (conjugal)

A hurlé « Kevin t’es qu’un macro ! » devant la salle de CrossFit de son ex-femme pendant 27 minutes.

Verdict : Amende + interdiction d’approcher à moins de 200 mètres du parking.

2023 – Jet d’objet contondant

A lancé un balai (manche en bois) sur un individu lors d’une tentative de racket.

Résultat : 1 commotion cérébrale chez le racketteur + 1 nouvelle carrière dans la LIF.

Verdict : Classé « légitime défense comique ».

2024 – Vol de véhicule (tentative)

A essayé de démarrer une voiture de police avec un tournevis et un câble USB.

Explication : Il pensait que c’était un Uber.

Verdict : Garde à vue de 4 heures + café offert par les flics qui se marraient trop.

2025 – Destruction de bien public (répétée)

A détruit 3 panneaux de signalisation, 1 distributeur de billets et 1 drone de la BAC en utilisant uniquement « la technique de la Glissade Fatale ».

Verdict : Avertissement oral + recrutement officieux par la milice.

Statut actuel :

Casier vierge depuis son intégration à la LIF (les autorités préfèrent ne pas savoir).

Commentaire du juge (dernière audience) :

« Monsieur Moreau, vous êtes moins un délinquant qu’un danger public ambulant. Bonne chance à la LIF… ils vont en avoir besoin. »