Sergio "Le Fourbe" Regan★

🧍‍♂️ Gabarit général Plutôt petit, sec, nerveux. Le genre de silhouette qui dit : “je cours vite, mais surtout quand y’a un problème.” Pas massif, pas intimidant… mais toujours en mouvement, comme s’il avait une idée foireuse en préparation. 😏 Le visage Un visage marqué sans être vieux. Toujours un petit sourire en coin, celui qui annonce soit une bonne nouvelle… soit une connerie imminente. • Yeux vifs, qui analysent tout • Regard un peu suspect, genre il t’écoute… mais il pense déjà à autre chose • Sourcils expressifs, souvent levés en mode : “t’inquiète, j’ai vu pire” Et surtout, cette capacité à te regarder 3 secondes et dire : “Ouais toi, t’as mal là.” (même quand t’as rien dit… ni mal là-bas) 🧔 Barbe & cheveux Barbe souvent en mode “j’ai essayé de faire propre… mais j’ai été distrait”. Pas négligé, mais jamais vraiment fini. Cheveux courts, pratiques, parfois un peu en bataille. Pas par style… juste parce que la flemme est plus rapide que le peigne. 👕 Style vestimentaire Un mélange improbable entre : • mec de cité • militaire recyclé • et “bricoleur de santé” Ça donne : • survêt ou treillis selon l’humeur • baskets solides (testées en course… souvent) • t-shirt basique, parfois taché (mystère médical ou sauce, personne sait) Et toujours un truc dans les poches : pansement, gants, ficelle, chewing-gum… ou solution improvisée à venir 🩹 Les détails qui font le mythe • Des petites cicatrices ici et là, dont il a oublié l’origine • Des mains rapides, jamais totalement propres mais toujours efficaces • Une posture détendue, même quand la situation ne l’est PAS du tout 🎭 L’aura Sergio dégage un truc bizarre : 👉 pas rassurant… 👉 mais pas inquiétant non plus… 👉 juste assez confiant pour que tu te dises : “bon… on va tenter avec lui” Et c’est souvent comme ça que ça commence.

• Médecin de combat
• Mixologue Médical
• Voleur professionnel

Sergio « le fourbe » Regan, avant même de mettre un pied dans l’armée, c’était déjà une légende locale à Évry. Pas une légende propre, ni encadrée… plutôt une rumeur persistante du genre :

“Va voir Sergio… c’est risqué, mais souvent ça passe.”

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🧱 Origines : la cité comme faculté de médecine

Sergio grandit en bas des tours, là où la débrouille remplace les diplômes et où YouTube vaut parfois plus qu’un prof.

Très tôt, il développe une spécialité : tester des solutions sur les autres.

• Une chute au city ?

“Bouge ton bras… si ça bouge, c’est que c’est pas cassé. Sinon… bouge l’autre.”

• Une bosse ?

“On met du froid.”

→ ouvre un sac de nuggets surgelés

“C’est du froid.”

• Une coupure ?

“Attends, j’ai du scotch… c’est du solide ça.”

Les anciens du quartier disent encore :

“C’est pas un médecin… c’est un pari.”

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🪑 Son premier “cabinet”

Son QG médical, c’était un hall d’immeuble.

Une chaise, une boîte à chaussures, et une confiance totalement injustifiée.

Dans la boîte :

• des compresses (parfois encore emballées 👀)

• un spray douteux

• un briquet (personne sait pourquoi, lui non plus)

Son diagnostic tenait en trois étapes :

1. regarder

2. dire “hmmm”

3. improviser

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💼 Les petits boulots (et petits désastres)

Avant l’armée, Sergio tente de rentrer dans la vie active… avec la finesse d’un pansement posé au marteau.

🏥 Stage en pharmacie (très court)

Il rebaptise les médicaments pour “simplifier” :

• Doliprane → “cachet tranquille”

• somnifère → “dodo express”

• laxatif → “bonne chance”

Résultat : clients confus, mais bizarrement fidèles.

Licencié au bout de 48h pour “créativité excessive”.

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🧘 Coach bien-être auto-proclamé

Son programme :

• “dors plus”

• “bois de l’eau”

• “évite les gens bizarres”

Un client lui demande un plan détaillé.

Sergio répond :

“Frérot, si t’as besoin d’un PDF pour boire de l’eau, c’est plus médical là.”

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🚚 Livreur de matériel médical

Il ouvre les colis “juste pour vérifier”.

Parfois il teste les produits.

Parfois il oublie de les remettre.

Son appart devient une pharmacie parallèle.

Le patron appelle ça du vol.

Lui appelle ça :

“anticipation logistique”.

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🩹 Les “consultations” de quartier

Rapidement, sans diplôme, sans autorisation, mais avec une sacrée réputation, Sergio devient le recours officieux.

Chez lui, ambiance :

• table basse = table d’examen

• télé allumée = ambiance détente

• playlist aléatoire = stress supplémentaire

Ses spécialités :

• Entorse :

“Marche doucement… ou pas. On va voir ensemble.”

• Coupure :

“Si ça saigne, c’est vivant. On est bien.”

• Douleur bizarre :

“T’as mangé ? Dormi ? Non ? Bon bah voilà.”

• Après soirée :

“Ça c’est pas une maladie, c’est une décision.”

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🤦‍♂️ Situations mythiques

• Il a déjà tenté de “désinfecter” avec une boisson énergisante.

“Y’a de l’acide, ça nettoie.”

• Il a fait un diagnostic depuis son balcon :

“Lui là-bas, problème de genou… ou de motivation.”

• Il a calmé un mec en panique en lui disant :

“Respire doucement.”

Le mec : “J’arrive pas !”

Sergio : “Bah respire moyen alors, on va pas forcer.”

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🚪 Le point de rupture

Un jour, un vrai professionnel de santé du coin entend parler de lui.

Il vient voir. Observe. Silence.

Puis il dit :

“Vous avez aucune formation ?”

Sergio répond :

“Si… la vie.”

…

Bon.

C’est ce jour-là que Sergio comprend qu’il est peut-être temps de… changer de terrain.

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🎖️ Transition vers l’armée

Et c’est là que tout s’aligne (mal, mais ça s’aligne) :

• aucune structure civile ne veut de lui

• lui est persuadé d’avoir “un don”

• et quelque part, un recruteur pas trop regardant signe un papier

Résultat :

👉 Sergio quitte Évry

👉 direction l’armée

👉 où ses méthodes douteuses deviennent… presque acceptables

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🧠 Conclusion

Avant même l’uniforme, Sergio « le fourbe » Regan était déjà :

• un médecin sans diplôme

• un problème sans solution

• et une solution à des problèmes improbables

À Évry, on résume encore son passage comme ça :

“On sait pas comment… mais souvent, ça passait.”

Sergio « le fourbe » Regan, c’est pas un parcours militaire… c’est une anomalie administrative qui a survécu par pur culot.

À la base, le mec s’engage pas par patriotisme, ni par vocation… non. Il s’engage parce qu’il a confondu le bureau de recrutement avec une mutuelle gratuite et qu’il voulait “juste voir les tarifs”. Trois signatures plus tard, le voilà en treillis, déjà en train de demander si les pansements sont remboursés à 100%.

Les débuts : infirmier… mais pas trop

À l’armée, Sergio commence infirmier. Enfin “infirmier”, c’est vite dit. Disons qu’il avait une approche… alternative de la médecine.

• Une entorse ? “Marche dessus, si ça casse pas, c’est que c’était solide.”

• Une coupure ? “Souffle dessus, frère, c’est scientifique.”

• Une douleur inconnue ? “Hydrate-toi et arrête de te plaindre, t’es pas un ficus.”

Son premier licenciement officieux arrive quand il remplace accidentellement le désinfectant par… de la vodka. Bon, techniquement, ça désinfecte. Moins techniquement, ça a transformé une tente médicale en after clandestin. Résultat : 12 soldats soignés, 18 bourrés, et un colonel qui a dansé sur une glacière.

Promotion improbable : médecin de combat

Contre toute logique, Sergio devient médecin de combat. Personne sait comment. Certains disent qu’il a coché la mauvaise case sur un formulaire. D’autres pensent qu’il a juste tenu assez longtemps pour que personne n’ose vérifier ses diplômes.

Sur le terrain, il est redoutable. Pas parce qu’il est précis… mais parce qu’il improvise comme un escroc de génie :

• Il a déjà recousu une plaie avec du fil de pêche… et conseillé “si tu sens le poisson, c’est normal”.

• Il a posé un garrot avec une ceinture Gucci contrefaite… “le luxe sauve des vies”.

• Il a calmé une crise de panique en racontant une histoire tellement nulle que le patient a préféré se concentrer sur sa respiration.

Les licenciements (une œuvre d’art)

Sergio n’a pas été viré une fois. Ni deux. Mais un nombre suffisamment élevé pour que son dossier soit classé comme “œuvre littéraire”.

Quelques perles :

• Licenciement #3 : avoir tenté de facturer une consultation à un officier supérieur. “Bah quoi, c’était hors parcours de soins.”

• Licenciement #5 : avoir renommé la trousse médicale “buffet de survie” et mis des étiquettes genre “snack anti-douleur”.

• Licenciement #8 : avoir simulé une urgence pour éviter une corvée de nettoyage… puis oublier qu’il simulait.

• Licenciement #11 : avoir répondu à un tir ennemi par un diagnostic à distance : “Vu l’angle, il manque de calcium, celui-là.”

La LIF : la milice qui dit oui quand tout le monde dit non

Finalement, rejeté par l’armée classique (étonnant), Sergio trouve refuge à la LIF — une milice privée où le CV est optionnel et où “expérience terrain” peut inclure “avoir survécu à ses propres conneries”.

Là-bas, il devient une légende.

On dit qu’il peut :

• poser un diagnostic en regardant quelqu’un boiter de loin,

• faire un bandage avec trois chewing-gums et une chaussette,

• et surtout… survivre à ses propres décisions.

Le personnage

Sergio, c’est le genre de mec qui te sauve la vie… mais t’es jamais totalement sûr que c’était volontaire.

Toujours un sourire en coin, toujours une combine douteuse, toujours une phrase qui commence par “t’inquiète, j’ai une idée” (ce qui n’a jamais rassuré personne).

Mais au final ?

Les gars reviennent vivants.

Un peu bancals, parfois légèrement traumatisés, souvent confus… mais vivants.

Et dans son monde à lui, ça suffit largement pour dire :

“Mission accomplie, chef.”

Sergio « le fourbe » Regan, à Évry, c’était plus juste “le mec chelou qui soigne”…

c’était devenu un dossier connu au commissariat. Pas dangereux au sens classique… mais médicalement incontrôlable.

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⚖️ Le constat officiel

Sur papier, les autorités ont fini par le classer comme :

👉 “Individu sans formation, pratiquant des actes médicaux improvisés présentant un risque réel pour autrui.”

En langage de quartier :

“Il veut aider… mais faut pas le laisser faire.”

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💊 L’affaire du Doliprane (le début des emmerdes)

Son business de Doliprane à l’unité a été le déclencheur.

Sauf que Sergio ne vendait pas juste des cachets…

👉 il vendait des conseils totalement freestyle avec.

Quand les flics débarquent :

— “Vous avez une autorisation pour vendre ça ?”

— “Non mais j’ai une bonne intuition.”

…

Premier passage au poste.

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🧾 Condamnation #1 :

• Exercice illégal de la pharmacie

• Amende

• Saisie de son “stock médical” (une boîte de Doliprane entamée et 3 trucs non identifiés)

Un policier aurait dit en regardant la table :

“C’est une pharmacie ou un tiroir de cuisine ça ?”

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🚓 Les passages au poste (devenus réguliers)

Sergio commence à être… connu.

Pas comme un criminel.

Plutôt comme :

“Ah… lui.”

Ambiance au commissariat :

Quand il arrive :

— “Encore toi ?”

— “Je passais dire bonjour.”

— “Menottes.”

— “Ok mais doucement, circulation sanguine.”

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🩹 L’affaire des soins improvisés

Plainte déposée après plusieurs “consultations” douteuses.

Un témoin raconte :

“Je suis venu pour une entorse, il m’a parlé de mental et m’a donné un chewing-gum.”

Les policiers l’interrogent :

— “Vous êtes médecin ?”

— “Non.”

— “Alors pourquoi vous faites ça ?”

— “Parce que les gens viennent.”

Silence.

Un agent note :

“C’est inquiétant… mais logique dans sa tête.”

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🧾 Condamnation #2 :

• Exercice illégal de la médecine

• Interdiction formelle de pratiquer tout acte médical

• Rappel à la loi (très appuyé)

Sergio sort du tribunal et dit :

“Ils veulent pas que j’aide… c’est dommage.”

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🚚 L’affaire du matériel “sécurisé chez lui”

En tant que livreur, Sergio garde du matériel “au cas où”.

Quand les policiers fouillent son appart :

— “Pourquoi vous avez 12 boîtes de compresses ?”

— “Prévention.”

— “Et ça ?”

— “Je sais pas, mais ça peut servir.”

Un agent aurait soufflé :

“On dirait un hôpital… mais sans cerveau derrière.”

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🧾 Condamnation #3 :

• Détournement de marchandises

• Restitution obligatoire (partielle… il avait “oublié où” étaient certains objets)

• Nouvelle amende

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🧪 L’expérimentation de trop

Le fameux mélange :

👉 boisson énergisante + cachet + repos

Quand les flics l’apprennent :

— “Vous testez des trucs sur les gens ?”

— “Je teste AVEC eux.”

…

Un policier :

“C’est pire.”

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🧾 Condamnation #4 :

• Mise en danger involontaire d’autrui

• Suivi obligatoire (qu’il n’a jamais vraiment suivi)

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🚓 Sergio vs les flics : une relation spéciale

Au fil du temps, Sergio devient presque… un habitué sympathique.

• Il donne des “conseils santé” aux policiers :

“Hydratez-vous chef, vous êtes tendu là.”

• Il corrige leurs gestes :

“Serrez pas trop les menottes, circulation sanguine encore.”

• Une fois, il a demandé :

“Vous avez mal quelque part sinon ? Tant que je suis là…”

Réponse :

“Oui, à la tête. Et c’est à cause de toi.”

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🧠 Le verdict officieux

Au final, tout le monde est d’accord :

👉 Sergio n’est pas un criminel classique

👉 mais ses actions représentent un vrai risque

👉 parce qu’il ne voit jamais la limite

Un officier a résumé ça parfaitement :

“Il est pas violent… mais il peut te soigner jusqu’à aggraver le problème.”

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🚪 Le point final

Après plusieurs condamnations, avertissements, et passages au poste, le message devient clair :

👉 le civil ne peut plus gérer Sergio

👉 trop de règles, trop de responsabilités

👉 et lui… trop d’idées

C’est là qu’il décide de partir.

Direction autre chose.

Un endroit où improviser, c’est pas forcément interdit.

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🎖️ Conclusion

À Évry, les policiers se souviennent encore de lui comme :

👉 “le seul mec qu’on arrêtait… pour trop vouloir soigner”

Et quelque part, c’est peut-être ça le plus dangereux :

Il pensait vraiment bien faire.